А что это за человек в море так странно и быстро плавает?
-Это Карласон.

Диалог у родильного дома:
-Маша,кто?
-Наши,3:1!Я чуть не родила!

-Вчера у меня заболела жена,а сегодня приехала её мать,чтобы ухаживать за ней.
-Да-а,беда никогда не приходит одна.

-У меня такой трусливый пёс!Если кто-нибудь звонит в дверь,он сразу лезет под кровать...
-Ну и пусть лезет.
-Так мы вдвоём там не помещаемся.

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Серёжа, заткнись!!!

Вовочка спрашивает у Танечки:
- Тань, ты как женщина горячая?
Танечка:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

Школьный педсовет:
- А давайте откроем в школе курилку? Всё равно ведь дети курят...
- Да ладно... Пусть курят в рюмочной.

Я так обожаю своего четвероногого друга!
-А какая у него кличка?
-Диван!

Я очень опытный водитель.У меня уже 15 ДТП!

В каждом прекрасном ароматном яблоке спрятан мерзкого вида огрызок.

Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли...

Жена-мужу:
-По правилам макияж нужно делать так:сначала надо умыться пенкой или использовать скраб,потом тоник,увлажняющий крем,основу,тональный крем,ну и пудру распылить...
-Зачем все это?
-Чтобы получить естественный цвет лица.

Рынок достиг дна...и начал копать.

Чувствую под ногой грабли и тут же понимаю-не ошибся.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

Я не слабоумный,я просто слабый и умный.

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.

Косметолог:
-Хочу вас обрадовать-новых прыщей у вас не появится!
-Отлично,а почему?
-Места больше нет!

-Девушка,вы только что из салона красоты?
-Да.
-И что,закрыто было?

Реклама:
"Раньше ваши волосы были сухими и безжизненными,а теперь они мокрые и шевелятся."

Если ежедневно отдавать ужин врагу-можно приобрести себе друга.

Герасим учили плавать еще хуже,чем разговаривал.

Русский читает инструкцию только тогда,когда точно понял,что поломал.

Жена мужу:
-А ты помнишь,как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
-Да.
-Вот это ты помнишь,а то,что у нас сегодня годовщина свадьбы,-забыл!

Тещу, я люблю, конечно. Только сила любви прямо пропорциональна квадрату
расстояния между нами и обратно пропорциональна квадрату числа ее
посещений. Насчет точного числа коэффициента нам подскажут физики.

Реклама кофеварки:
"Не убивайте свою жену домашней работой!Пусть это делает электричество!"

Каждого мужчину где-то ждет женщина.Но неизвестно где...Поэтому не каждому удается избежать встречи.

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.Вот только жаль,что только лишь в пищевой промышленности.